Lihat kamu aku bisa Sakit Perut

Betapa panjang dan beratnya menjadi pengawas ujian sekolah.

Huehe..

 iya guys. Kemarin, 28 Nopember 2012, gue dapet jadwal ngawas ulangan di sekolah. Tepatnya itu kelas VIII C. Gue sebut kelas ini the market class. Secara tiap ngajar disini muridnya rameeeee.... kayak pasar aja dengungan lebah dimana-mana.

Mestinya itu gue Cuma jadi koordinator aja. Itu lo tugasnya Cuma ngemantau jalannya ulangan biar berlangsung baik. Keren. 

Tapi sayang seribu sayang. Agnes yang disayang tak kunjung datang. Tiba-tiba aja ada guru yang nelpon bilang gag bisa ngawas, alhasil, mau gag mau ya gue harus mau gantiin.  

Semulainya bel sekolah tanda dimulainya pertandingan *eh.. ulangan. Gue pun membagikan kertas, pensil dan sodara-sodaranya kepada tiap siswa. Ulangan yang pertama itu mata pelajaran Bahasa Indonesia. Baru selesai gue bagiin soal, tiba-tiba ada suara sirine... *eh.. suara Handphone dari salah seorang murid. Hape murid itu dikumpulin didepan kelas. Otomatis tangan gue reflek ngambil hape. Gag taunya itu hapenya si Am. Ituloh, inget gag kejadian murid gue yang kentut di postingan bluff- jurus kentut membahana     . dia pun cepet-cepet minta hapenya sama gue. Heboh kali. Tak kira dari gebetannya. Siapa sangka bocah tengil ini punya gebetan. Eh.. pas gue buka pesan sms’nya, isinya malah

Konten gratis dari ENGSEL. Ketik Reg spasi Koffet. Kirim ke 123.

Untuk berhenti berlangganan ketik “STOP TIDAK BISA DI UN-REG JUGA TIDAK BISA”. Promo berlaku hingga 32 Desember 2012

Wahaha.. itu sms dari provider telponnya dia. Segitu doang pake parno. Dasar Ambara.

Lanjut... selama ulangan ini, suasana relatif aman dan terkendali. Huehe. Siswanya meski rada-rada keliatan bingung jawabnya. Yang penting kelas masih tenang. Jadi gue aman. KALIAAAN LUAAR BIASAAAAA.... (pake gaya Ariel Noah).

Nah yang kedua itu dah. Yang paling seru, paling hancur, dan paling mati-matian. Yoii.. yang ini mata pelajaran matematika. Gue ulang , MATEMATIKA. MATEMATIKA. MATEMATIKAAAA......(gag usah lebay bang). Dari namanya aja uda MATEMATIKA. Asal kata dari MATIMATIKA = MEMATIKAN (huehe.. DON’T TRUST ME.. IT’S WORK *L-Men wanna be). Ada juga yang bilang kalau MATEMATIKA itu kependekan dari MAkin TEkun MAkin TIdak KAruan. (adik-adik yang manis, itu Cuma plesetan, jangan dianggep serius, inget belajar yang rajin *nerd).

Lanjut kecerita ulangan matematika.

Gue pun membagikan soal ujian. DAN LIMA MENIT SETELAH ITU. SUASANA KELAS MENJADI MENCEKAM. RAUT WAJAH YANG TADINYA MERIAH SUMRINGAH BERUBAH MENJADI ABU-ABU MURAM NAN SURAM MEMBAHANA. CETAR –CETAR MEMBAHANA GITU. ADA YANG TEREAK , “YA TUHAN!! APA SALAH HAMBA”.... ADA YANG BILANG, “CABUT SAJA NYAWA HAMBA YA TUHAN (yang ini lebay sumpah). ADA YANG BILANG, “PAK! PAK GURU.. MATA SAYA KUNANG-KUNANGAN. GELAP PAK. PUSING. BOLEH MINTA JAWABANNYA AJA GAG??” (kerjain aja -_- ). ADA JUGA YANG REAKSINYA DIAM TANPA KATA, TAPI GUE RAGU DIA NAPAS ATAU TIDAK (OMEGOD parah). Jadi pada intinya, matematika ini cukup memberikan shock terapy bagi mereka seisi ruangan (kecuali gue).

Karena penasaran, gue pun mengambil salah satu soal matematika yang tersisa. “apakah sesusah itu soal Matematikanya? Gag mungkin mereka gag bisa menjawab 1 soal saja”. Gue pun coba corat-coret. Nomer 1 sampai 5 terjawab. Gag susah kok. Gue yang benci matematika aja bisa. Mereka juga pasti bisa. Jadi gue tutup buku. Dan bangkit dari tempat duduk untuk memantau keadaan murid-murid gue yang tengah tersiksa oleh panas api neraka (jiah.. makin lebay lu bang). Ada yang gue lihat kertas corat-coretnya kosong melompong kayak sapi ompong. Ada juga yang penuh. Ehh.. ada juga murid gue. Dikasi kertas corat-coret malah beneran kertas nya dicorat-coret gag jelas. Gue pun dengan agak parau menjelaskan dengan nada G-mayor ketukan ¾ dan kenaikan ½ oktaf, “PERHATIAN SEMUANYA, INI BAPAK MEMBAGIKAN KERTAS CORAT-CORET TUJUANNYA AGAR DIPERGUNAKAN SEBAGAI TEMPAT UNTUK MENCARI JAWABAN DARI TIAP SOAL. BUKANNYA DI CORAT-CORET BENERAN. YA”. (dan merekapun kompak tertawa terbelalak-belalak (terbahak-bahak kaleee)). 

Gue pun kembali duduk, dan mencoba menjawab soal yang terakhir. Yang ini sontak bikin gue pengen ketawa. Soalnya kalau gag salah begini,

Andi punya hewan ternak, ada ayam dan kambing. Jumlah keseluruhan hewan ternaknya adalah 70 ekor. Dan jumlah seluruh kakinya yaitu 180 buah. Jika harga seekor ayam adalah Rp.200.000 dan seekor kambing adalah Rp.300.000. berapakah keuntungan yang diperoleh Andi?

( H. E. N. I. N. G selama 7 menit)

Coba aja lu pikir. Atau baca baik baik. Gimana kita bisa tau keuntungannya berapa. Kalau yang diketahui itu jumlah kaki dari hewan-hewannya. Huehe.. gue kira yang bikin soal ini peramal. Tapi iseng aja gue coba jawab-jawab. Soalnya gue suka soal yang berbau mengasah logika. Dan hasilnya luar biasa. Setelah 5x mencoba gue pun tetep tidak bisa. Gag tau caranya. Lupa. Hehe

Waktu uda berjalan sekitar 1,5 jam.  30 menit waktu tersisa. Dan suasana kelas semakin mencekam. Kepanikan mulai muncul ditiap sudut. Dan gue masih dengan sigap mengawasi tindak-tanduk dari tiap siswa. Ada murid gue mereka malah asik ngobrol. Uda gue liatin dari tadi. Mereka malah cuek. Reflek aja naluri ninja gue keluar. Gue ambil suriken (kunci motor), gue lempar dan pas kena perutnya. (lemparannya gag keras ya, takut kena sidak KPK gue *gagnyam). 

Selama kemudian. Si ambara (bocah kentut di episode bluff-jurus kentut membahana, ) berulah lagi. Kali ini dia bangkit dari bangku dan pas lewat didepan gue dia bilang, “pak ijin keluar sebentar”. Gue, “tidak boleh”. Spontan aja si ambara berhenti dengan gaya mematung. Wahaha.. ada ada aja ni anak. Padahal gue kan Cuma just kidding. Oke sana jangan lama-lama. Gue bilang jangan lama-lama, ini dia uda 7 menit lewat gag balik-balik. Jadi murid gue yang lain, Agus, temen sebangkunya inisiatif buat ngecek keberadaannya. Setelah kembali si Agus Cuma senyum-senyum. Gue tanya, “mana si Ambara?”. Agus, “lagi BOKER dia Pak!!”. Whatsss???? Boker? Wahaha... gue dan seisi penghuni kelas pun kembali ketawa gara-gara ulah si Ambara ini.

Ambara... ambara.... *dalem hati.

Mungkin ini yang sering dibilang orang. Saking tidak sukanya dia dengan orang/sesuatu itu, bisa bikin muntah. Lah ini si ambara malah bisa bikin boker. *asem.

Ulangan hari pertama ini pun berakhir. Dan gue pun kembali ke habitat asli gue. HOME SWEET HOME.

KESIMPULANNYA, TIAP DETIK YANG TERJADI SELALU BISA MENJADI MOMENTS  YANG TAK TERDUGA DAN BERHARGA UNTUK DILEWATKAN.

WOW gue mesti bilang SO gitu

Hy guys.. ketemu lagi sama gue. Cowok idaman para wanita dan diidolai sama emak-emak (Bukan Si Emak ya.. sumpa ini bukan sama si Emak). Kayaknya mereka lagi bersedih nan gundah gulana... karena idolanya (gue) masih dalam keadaan sakit. Iaa.. gue masih sakit nih. Kemarin itu sangat parah. Gue sering nulis soal sariawan akut, panas dalam kronis. Kayaknya gue kualat deh.. *hurt. Soalnya gue sendiri ngalamin itu. Panas dalam gue beneran membara kayak lava di gunung merapi (agak berlebihan), panasnya tak tertahankan. Uda gue coba minum larutan (boleh sebut merk ya? Gpp kan) cap KakiTiga, Cap Badak, ampe larutan cap Lang. Sama aja gag mempan saking parahnya. Gue coba dengan Adem Sari.. Alang Sari.. ampe si Sari juga gue minta tolong buatin jamu. Tetep aja gag mempan. Sungguh luar biasa. 

Di hari kedua setelah panas dalam gue memarah itu (asal kata “parah”, imbuhan me-,  jadi memarah *ngasal :p ), penyakit gue beranak pinak. Kali ini sariawannya ampe di pangkal lidan dan ujung lidah. OmaiGod.. ini lidah gue udah gag jelas bentuknya. Uda kayak monster di film “TREMORS”... serem gilak. Selain itu hidung gue juga jadi pilek. Dan pangkal tenggorokan gue meradang. Tersiksa banget. 

Singkat cerita. Untuk ada malaikat dalam wujud seorang kakak yang baik nolong gue ngasi ramuan sakti. Huehe.. itu kakak cewek gue yang dateng meriksa kondisi gue. Untung banget dah kalo punya kakak Bidan. Punya kakak bidan itu sesuatu (kata Syahrifudin).

OK.. cerita kondisi badan gue yang uda membaik gue cukupkan sampe sana. Tar keburu bosen kalian semua. Pada demo. Terus bakar-bakaran di Blog gue... kan ga seru. Huehee .. lebai.

Ini gue mau bilang Wow... ehh.. maksudnya mau ngangkat cerita soal kata-kata Wow. *taktakdungcesss..... *suara drum mengiri dari sebelah rumah tetangga.

“ADA APA DENGAN WOW? KENAPA SEMUA PADA LATAH BILANG WOW? KALAU BEGITU.. GUE JADI MESTI IKUTAN BILANG WOW GITU???”.

Ini beneran deh gue heran. Gag yang muda. Anak-anak juga ikutan bilang gitu. Masalahnya ini yang ngasi contoh dari orang tua sih (tersangka akang Sule di iklan kartu selulernya). Kenapa gue mesti risih dan protes dengan keadaan ini???. Coba aja kalian jadi gue. Pekerjaan gue itu kan Guru... jadi mau gag mau harus rajin bercuap-cuap menjelaskan sesuatu agar dimengerti. Nah disinilah letak permasalahannya!!!! *gubrakkk *hentakin meja. Setiap gue jelasi sesuatu, blaaa...bla..blaa.. murid gue jawab, “jadi mesti bilang Wow gitu??”. Ini walaupun suaranya kecil, dan hanya 1 atau 2 orang... tapi tetep aja ganggu banget. Coba aja lo bayangin kalau semua murid refleks bilang gitu tiap pelajaran. “anak-anak.. kutub utara bumi itu sebenarnya bukan kutub utara magnet bumi.. karena kutub utara itu merupakan kutub selatan magnet bumi... “. Dan murid-murid menjawab dengan kompak, “So gue mesti bilang Wow gitu?” -_- *hening. “anak-anak.. besok tanggal merah.. jadi kalian belajar dirumah”. Murid : “owhh.. besok itu libur... So gue mesti koprol sambil bilang Wow gitu?? *heningkuadrat.

Ini uda kayak wabah .. parah abies. Upss.. gue bahkan sempet nonton standup comedynya si Joshua. Itu lo yang nyanyi di obok-obok airnya diobok-obok.. ada oboknya kecil-kecil pada mabok. Dia ngangkat temanya itu soal ini juga.. yaitu gue mesti bilang wow!. Dia jg bilang kalo ini wabah yang membahayakan. Liat aja misalnya... ada orang yang berobat kedokter.

Pasein: “dok.. saya mau periksa kesehatan”.

Dokter: “iyaa.. keluhannya apa?”.

Pasien: “saya sakit dibagian perut dok”.

Dokter: “SO GUE MESTI BILANG WOW GITU?”

Pasien: *matiieee*

***

Ini gag bisa dicegah gag bisa dilawan. Menurut gue yang seperti ini Cuma bagian dari perkembangan jaman, dan akan berhenti dimakan jaman *eitss... dalem.  Biarin aja dah. Tar aja hilang sendiri. Apa yang cepat naik. Pasti cepat turun. Banyak yang gue liat seperti itu. Liat aja Ayu Ting Tong. Sekali tenar, luar biasa dimana-mana ada. Sekarang dicari-cari entah dimana... gag ada (jarang nongol di tivi, palingan di iklan mie doang). Terus gangnam style. Semua dikit-dikit goyang gangnam, sekarang cuman orang kepo yang masih goyang gangnam style. Huehe.

Ini gue kasi contoh perkembangan bahasa di Indonesia.

1.      jaman kemerdekaan = SOEMPAH PEMUDA.

2.      Jaman modern = SUMPAH PEMUDA.

3.      Jaman alay = 5UmP4h p3Mud4

4.      Jaman kini = CUMPAH? MIAPAH?

SO.. GUYS. WHERE EVER YOU’RE... LET’S IT FLOW. BUT NOT ALL OF THEM WE CAN FOLLOW.

(uda ah capek.. simpulin sendiri aja ya. Hehe.. Salam bahagia semua. See ya..!)

Not delicious Body

Morning pagi... to day hari ini gue ngerasa not delicious body (gag enak badan). Gag tau dah kenapa. Akhir-akhir ini kondisi badan gue gag fit. Kalau olahraga sepakbola sih.. masih tetep semangat. Tapi kalo uda ngejalanin aktifitas yang lain itu yang bikin gue un-well.. un-mood.. un-cur aja sekalian. huehe

Ini dimulai dari 3 hari lalu.. pas hari minggu itu kegiatannya lumayan banyak. Ini lumayan lhooo!!.  Paginya gue sibuk nonton tivi. Eitts.. jangan salah. Nonton tivi bisa bikin capek juga loo.. butuh kerja keras dan kesabaran *mangguk-mangguk. Terkadang kita harus sabar nungguin siaran utama. Secara kalo hari minggu itu, percaya boleh enggag, jumlah iklan komersial itu lebih banyak dan lama dari biasanya. Gimana gag capek tu... apalagi kadang gue mesti goyang-goyangin remote buat ngeganti channel *maklum remote gue rada-rada soak. Mesti mondar-mandir toilet kalo kebelt, mulut juga capek, kasian kalo nonton gag ngemil sesuatu itu pasti jadinya sesuatu ( apaan sih -_- ). Siangnya gue sibuk bersih-bersih rumah terus jaga toko. Ini yang paling capek lo .. ruma gue itu lumayan luas. Ini lumayan loo. Gue dari kamar mau pipis aja mesti lari-lari. Takut bocor ditengah jalan saking jauhnya. Yang lebih parah lagi dapur gue. Gue kan punya kebiasaan baik dari SD ampe karang itu, kalau makan mesti nonton Tivi dikamar. Jadi lu bayangin aja sendiri. Ngambil nasi di dapur, terus balik ke kamar. Tapi karna gue jalan sambil makan. Nyampek kamar lah! Nasinya uda abis. Ya balik lagi kedapur ngambil nasi... nyampe kamar uda abis lagi... (kapan makan sambil nontonnya kalo gitu mas?). untung aja gue makin dewasa makin cerdas. Ini bukan lumayan cerdas lo. Tapi cerdas. Jadi pas dapur gue selesai direnovasi, gue berinisiatif naruk tivi disebelah meja makan. Alhasil... semenjak itu gue gag pernah lagi kekamar buat nonton sambil makan. Terimakasih klinik Tong Fang.  

Jadi Disini saya sarankan ke kalian semua, kalau membuat  rumah itu gag usah besar-besar. Yang penting itu sesuai dan nyaman. Buat apa rumah gede, toh penghuninya sedikit.  Ya toh? Mending sederhana tapi memberi kehangatan dan keteduhan. Ya toh?? Salam super-Mario Tegar.

Lanjut. Sorenya gue main bola. Malemnya gue bantu-bantu di rumah duka, itu ada tetangga gue yang meninggal, jadi ya sekedar berempati aja. Selesai dari sana,,, gue langsung capacus ke wantilan desa (balai pertemuan desa). Disana lagi ada acara ultah LPD (Lembaga Perhutangan Desa). Ada banyak acara disana. Mulai dari tari-tarian, nyanyi-nyanyian, ampe dagang-dagangan juga ada. Yang pastinya gue kesana bukan karena itu. Gue kesana buat nyaksiin pengundian hadiah bagi nasabah. Kali aja gue atau emak gue yang beruntung. Terus pulangnya bawa motor. (pulangnya kan emang naik motor gag??). huehe.. maksudnya itu gue pulang bawa hadiah motor. Tapi sayang seribu sayang.. pucuk dicinta sakit hatipun tiba. Gue dari lahir ikut acara semacam ini selalu gag pernah mujur. Gue pulang dengan tangan hampa alias gag dapet hadiah. Gue mencoba menguatkan diri kalau motor itu bukan untuk gue. CINTA MEMANG GAG HARUS SALING MEMILIKI. *preeettt. Gue jadi teringat dengan kalimat dari biksu tong di film sun Go Kong, yang bunyinya” Tong Kosong nyaring Bunyinya”. Ehh.. salah, maksudnya” Hampa adalah Kosong... dan kosong adalah berisi”. Memang kali ini gue pulang dengan tangan kosong, tapi bukan berarti suatu saat nanti gue bakalan beruntung dalam acara yang lainnya, dan pulang dengan tangan berisi. *semangat membara memburu hadiah gratisan. :p

Berlanjut ke kondisi gue yang gag fit. Pagi tadi gue terbangun dengan sedikit agak ngantuk dan tenggorokan sakit. Lidah gue uda kayak permukaan bulan yang bopeng-bopeng. Kayaknya gue menderita sariawan akut nih. Gimana gue mau ngajar kalo gitu. Tiap mau ngomong pasti perih.  Hidung gue juga kayaknya mau pilek. Fiuhh.. gini dah kalau cuacanya galau. Gag jelas antara musim kemarau sama musim hujan. Yang rugi ya kita-kita ini, kondisi badan jadi ikutan drop. Disini gue mau menghimbau kepada pejabat yang berwenang, tolong dong cuacanya tu yang jelas. Kalau hujan ya hujan. Kering ya kering. Jangan permainkan kami sebagai wong cilik.

Hueheehee...

Sebelum tulisan gue semakin kacau gag jelas (tar dikira gue sarap lagi).mending tulisan ini gue tutup dengan sebuah kalimat ( ini kayak diacara hitam putihnya deddy corbuzier ya?,tapi gue rasa dia yang niru gue. Soalnya dari pertama gue nulis blog juga, tiap akhir postingan pasti gue isiin kalimat penutup *ngeles).

Last words,

Jangan salahkan siapapun atas apa yang kamu alami. Nasib mungkin berjalan alami. Tapi selalu ada pilihan atas semua kejadian. Dan yang bertanggung jawab menentukan pilihan itu ya kamu sendiri. Seperti pepatah yang pernah gue dengar, LIFE IS SIMPLE. BERANI MENGAMBIL KEPUTUSAN (PILIHAN), HARUS BERANI MENGAMBIL KONSEKUENSINYA (RESIKO).

AGAVE

BluFF

Basi banget ya.??? tiap gue mulai nulis kembali itu... Kalimat pembukanya pasti, “Uda lama banget ya gue nggak nulis di Blog”. Atau nggak, “hai hai.. long time no see.. uda lama nggak ketemu”... blaa... blaaa...  ya secara jarak tiap postingan yang satu sama yang lain itu uda mulai berjarak dan terpisahkan oleh latar belakang, status sosial, dan kekayaan. (ciaelah.. ini malah curcol masalah percintaan). Maksud gue itu.. rentang tiap postingannya itu jauh-jauh.. hampir sebulan dah uda nggak posting baru. (bener nggak sih?). Sebenernya bukan karena nggak ada cerita.. banyak kok cerita yang gue tulis. Cuma lupa (belum sempet) di publish. #raja ngeles.

Anyway... gue mau nanya ke kalian siapa pun yang baca blog gue.. (ngarep banget ada yang baca), pertanyaannya gue perbesar ya! Menurut kalian itu, bener nggak sih mind-set (cara berpikir) bisa mempengaruhi bagaimana kehidupan itu berjalan??. Mau dijawab atau nggak nggak penting juga sih (ciaelah.. plin-plan banget yang nanya.



***

 
Oiaa.. gue mau cerita kejadian pas tanggal 31 Oktober 2012, itu kejadian pas disekolah. Ada 3 kejadian. Nyenengin, Gaswat, sama Gokil. Huehe.. aneh-aneh ja lo.

Yang pertama, Nyenengin. Kenapa gue bilang nyenengin... *jreng..jreng.. Soalnya pas mau ngajar itu. Ada 2 pasang bidadari yang bawain donat J.Co kesekolah. GRATIS. Coba nggak gratis pasti dah bukan Syahrini *eh..Sesuatu. Mereka itu mahasiswi yang baru selesai Praktek ngajar disekolah. Jadi kayak ngasi gift gitu deh. Dan kebetulan juga pas siang itu cuma da 4 guru. Gue, guru matematika, guru seni budaya, sama 1 lagi guru B.K. nah yang guru B.K nggak ikutan makan,, katanya nggak terbiasa makan gituan. Takut sakit perut. Wahahaha... Udik ya  hehe. Makanan mantap lezat nan menggoda selera gitu nggak didoyanin. Mestinya dikasi Donat rasa Singkong kali ya. ato nggak donat isi abon. Wahaha.. *peace

Yang kedua, gaswat. Yang ini parah men. Pas jam istirahat. Gue lagi asik-asiknya ngedate sama Si purple. Eh.. tiba-tiba ada ada suara tangisan. Gue kira ada murid yang kesurupan. Nggak taunya itu ada perkelahian. Pelakunya itu anak yang sama. Sebut aja namanya AR. Gila.. kalau gue jadi kepsek uda gue D.O tu anak. Soalnya ini bukan sekali dua kali dia bikin keributan. Fuhh... yang ini gue nggak bahas lebih lanjut. *nggak penting.

Yang ketiga, Gokil. Yang ini beneran gokil. Sumpah gue jadi ngakak pas ngajar. Itu jam ngajar KIMIA gue yang terakhir. Berlokasi di kelas VII C. nah.. karena gue minggu lalu ngasi PR. Jadi mubasir banget kalau nggak dibahas. Tapi sebelum dibahas. Gue Tanya ke murid-murid siapa yang belum buat PR. Semua bilang sudah. Cuman gue curiga sama 1 murid gue, yang emang malas dalam membuat PR. Kita sebut saja namanya Am. Am ini anaknya murah senyum (menurut gue) secara tiap ditanya sudah mengerti? Pasti senyum. Sudah membuat PR, pasti senyum. Sudah makan? Pasti senyum lagi. (.......*hening *nggak jadi mikir aneh). Gue tanya Am sudah buat PR... dia cuma senyum. Gue bilang lagi, “coba keluarkan PR’nya”. Turs dy baru bilang kalau dia belum buat PR. Haduhh... ini anak emang susah diajak kerjasama. Sebagai hukuman, gue minta di Am kedepan kelas. Gue nanya ke murid-murid yang lain, hukuman si Am yang tidak membuat PR apa?. Kesimpulannya dia mesti nyanyi. Gue suru dia nyanyi Garuda Pancasila.

Am nyanyi : “Gaaruudaaa... pancaaasilaaa...*&*%%$@%^&&*&*&%...

 Gue: “ulang-ulang...”

Am: Garuda pancasilaa.... x*##@#***^%%$^%&YY(

Gue: apa itu?? Kamu tidak hafal?

Am cuma senyum sambil geleng-geleng kepala. Waduh.. lagu itu aja nggak hafal. Disuru nyanyi yang lain dia malah senyum-senyum tersipu sambil makan sapu. *ehh.

Biar nggak lama.. gue putuskan kalau si Am mesti bungkuk di depan teman-temannya, sambil bilang, “saya minta maaf karena tidak membuat PR”.

Bungkukan pertama: “saya minta maaf karena tidak membuat PR”.

Bungkukan kedua:” saya minta maaf...”

Belum selesai dia berbicara, gue hentikan. Gue bilang, “di Jepang, membungkuk adalah tanda hormat yang paling dalam. Dan cara kita membungkuk sangat menentukan tingkat ketulusan kita terhadap orang yang kita ajak bicara. Orang jepang akan sangat tersinggung kalau kita membungkuk dengan setengah hati. Jadi gue minta Am membungkuk dengan benar.

Si Am mengulanginya dengan benar. Tapi disinilah terciptanya suatu kegokilan dari si Am.

Am: “saya minta maaf karena tidak membuat PR” (bungkuk). “saya minta maaf karena tidak membuat PR” (bungkuk). ). “saya minta maaf karena tidak membuat PR” (bungkuk).

*bungkukan yang keenam*, “saya minta maaf karena tidak membuat PR” (Bungkuk). BRUUUUTTTTTT>>>....”. huahahahah.... gila si Am kentutnya keras banget pas bungkuk.

Spontan aja semua ngakak. Gue cuma nyengir sambil nanya setengah tidak percaya. Itu si Am beneran kentut. Beneran kentut?. Murid gue sambil ketawa bilang, “Iya pak!!’.

Jiah.. parah. Mungkin karena kebanyakan dipompa perutnya pas membungkuk. Perut si Am jadi berkontraksi hebat, dan terciptalah suatu melodi yang begitu tak indah. Hehe..

1 kata , asem.

:p

Gue pun menyuruh si Am kembali duduk, karena kasian juga ia jadi bahan tertawaan karena ulahnya sendiri. Gara-gara nggak buat PR, si Am malah ketiban malu. Gue masih heran.. kenapa selalu ada aja kejadian-kejadian aneh nan konyol disekitar gue. (huehe). But that is the art of Life. The art of Teori Ketidakpastian.

So, last word. If you don’t want a little simple problem becoming worst. Resolve it.