Teori Ketidakpastian

Tuesday, May 15, 2012

WHAT'S UP K-POP???


What’s up with Korea? I mean K-POP. Why always K-POP become Trending topics discussion. Not only on television, but also in social networks. Like facebook, twiter, and BBM also. Maybe it just like an epidemic that influence many peoples.  I remember yesterday night... Pas gue nonton SCTV, gue liat ada konser artist korea gitu deh yang lagi ada di Indonesia. Namanya itu Park siapa gitu.. yang pasti bukan PARK JI SUNG pemain bola M.U.
Kalau dari tampang sih biasa aja.. biasa tampang orang korea gitu. (yaiyalah namanya juga korea.. msk kayak lo nyet! ---__--- ). Gayanya sih lumayan keren. Badan TATOAN. KULIT PUTIH ABIS DIWANTEK. CELANA BOGO. BAJU SINGLET UDA BERASA MACHO AJA #MACHO APA MAHO? RAGU GUE.

Nah yang bikin gue nggak terima adalah... kenapa kalau ada artist korea itu cewek-cewek local kita BERUBAH JADI NORAK?? KENAAPAA? #pake emote bibir mangap.

Ini kejadiannya pas si Park itu buka baju bagian perut. Ini bukanya cuma sedetik dan sejengkal perut. Ehhhh... penontonnya langsung triak histeris. Meringis. Nangis- nangis makan Linggis. *COTTT. Kenapa coba? Kenapa emangnya kalau dia buka baju?? Aneh banget kan? Kayak nggak pernah liat cowok nggak pake baju aja. Kayak nggak pernah liat orang cakep aja dehh.. (makanya sering-sering liat fb gue.. twiter gue.. ato nggak blog gue dah.. biar kalian terbuka hatinya kalau disini juga ad ague.. wahahaha *sok cakep ).

Hmm..tepatnya nih. Yang bikin gue nggak terima adala. KENAPA KALAU ARTIS KOREA ITU BUKA BAJU DIKIT.. CEWEK-CEWEK JADI KHILAF , LUPA DIRI , BAHKAN TERGILA-GILA. NAH KALAU GUE YANG BUKA BAJU MALAH DITERIAKI ORANG GILA. Beneran deh. gue biasa banget disuru nutup aurat. gag enak dipandang mata katanya.  Biasain aja ya girls *nunduk.

Gue itu nggak jelek amat kok. Kadang kalau cuaca lagi cerah ... matahari dan bulan berbaik hati sama gue. gue  akan keliatan cakep kok. Sumpah. Bahkan sampai cakepnya jadi salah salah sasaran. NGGAK PERCAYA??.

 Ni gue ceritain pengalam gue minggu pagi (minggu, 13-5-2012) pas di Pantai Sanur. Tadi itu gue ikut event dari SNI. (SNI = Standar Nasional Indonesia). Yang nggak tahu SNI, lo liat deh helm lo.. ada tu tulisannya SNI. Jadi td gue sama temen2 gue ikut event Gowes alias bersepeda, dalam rangka promosi SNI di masyarakat. Ini keren lo. Kita direkam, difoto-foto... kali aja bakal di iklanin di tivi. Dan gue ditonton sejuta umat manusia. Hehe #lbay. Ini dibayar lo.. enak banget cuma gowes dapet duit, makan, sama baju. KEREN.

Nah.. singkat cerita. Selesainya tu acara, sekitar pukul 10.15 a.m. gue sama yang lainnya nangkring di Sindhu Beach. Sekalian mau gabung sama anak-anak dari Rottweler Bali (pecinta anjing jenis Rott). Ini  baru paagi yang cerah. Nggak hanya badan seger abis gowes. Dompet seger abis dapat duit. Ini mata juga ikutan seger ... secara bule-bulenya itu sekseh. Cewe-cewenya juga banyak. Kayak sup kuah bening. Huaha.. *moga mata gue nggak bintitan lagi.

Back to travelogue. Nah.. karena cuacanya panas abis. Jadi gue buka baju. Ini cuma pake celana bersepeda doank. Itu lo celana super ketat yang bagian pantatnya isi spons. Hahaha.. gue muter-muter dipante, ditrotoar pantai. (bener nggak sih trotoar?). yang jelas itu jalan setapak gitu deh. Pas gue gowes inilah saudara-saudara... sebangsa dan setanah air ketuban. Tampak nun jauh disana ada seonggok bule yang sedang jogging. Umurnya sekitar 40’an, a.k.a om-om. Dia terus ngelirik ke gue. gue yang sadar akan keberadaannya mulai was-was. Karena gue takut nanti-nanti gue diapa-apain. Secara dari pengamatan gue ya.. dia itu kalau nggak BANCI PASTI MAHO. Gue tahu Dari gaya joggingnya. Isshhh... itu kemayu banget. Nah pas dia say haiiii... gue langsung ngacir gowes nggak pake bacotan. Huaaaaa.... kabuurrr....

Kata temen gue, mungkin gue diliatnya terlalu menggoda. Sampai-sampai tu bule nggak kuasa menahan godaan. *jiahaha.. najis. Dalem ati gue berkata, kenapa tidak bule cewek  yang sedang bejemur tu aja yang ngerayu gue? Ato nggak minimal cewe-cewe yang sedang ngantre diruang ganti tadi? KENAPAA KENAPAA??. #allay.

TERLEPAS DARI ITU SEMUA. GUE TETEP BERSYUKUR AKAN HARI MINGGU INI. HUEHE.. DAPET GOWES, DAPET DUIT, DAPET REFRESHING MATA, DAPAT MAKAN ENAK DAN SATU LAGI DAPET NONGOL DI TIVI. *HOREE. ITU ADA TETANGGA GUE YG NONTON KALAU GUE NONGOL DI TVRI. TERNYATA SYUTING GOWES ITU UNTUK BERITA DI TVRI. 

#BIARIN TVRI, YG PENTING EKSIS.


SAMPE DISINI DULU YA... WAIT MY NEXT POSTING. SOAL ACARA PERPISAHAN SEKOLAHAN ANAK KLAS 3 DI SMP GUE.

CAW.



Wednesday, May 9, 2012

GURU NGACONGGG MURID NGACO

OMEGOD... Apa yg terjadi dengan gue saat ini adalah cobaan. hehe.. *lbay. Secara Ya! hape gue masih sekarat. Gag tau dah dia komanya sampai kapan. Dan lagi itu... Si Purple (laptop unyu-unyu gue #ungu) ternyata rusak beraat. ini LCD nya rusak. maunya gue benerin di salah satu tempat reparasi komputer yg dijalan Nusa Indah deket ART CENTRE. Kata orang sih bagus. tapi ini blum di cek uda di vonis LCD gue rusak. Ganti itu bayar 800 ribu. *mak mahal juga ya. Dan ini bukan masalah itu doank. tapi gue gag puas sama pelayanannya. makanya gue gag jadi servis laptop disana. iaaaa... ini yg nyervis SAKLEK BANGKE. gag bisa diajak ngomong. tiap pertanyaanku di jawab ketus. EMANGNYA GUE KAKTUS. #HAKKK.

YA... Terpaksa deh sementara waktu gue off dari LUNA MAYA #duniamaya. Ini aja gue nulis blog lewat komputer kantor sekolah. hhahaha.. (mumpung gratisan). LANJUTKAN. OIAA.. gue mau cerita nih kemarin kan gue meriksa Ulangan Kimia Murid gue.. yang kelas VIII A-gabung. wahaha.. ini Bikin guejadi gag galau. Lucu. :p SUMPA.

Tepatnya itu jam 9.20 p.m , gue lagi meriksa ulangan sambil nonton film Korea Glory Jane. Waktu itu gue nontonya pake muka datar. Pertanda lagi gag mood. eh.. gag taunya mriksa ulangan bikin gue cengar-cengir sendiri. soalnya itu banyak jawaban murid gue yg ngaco.

TEPATNYA PADA SOAL NOMER 5, YAITU :
"JIKA KALIAN KERACUNAN MAKANAN, TINDAKAN PERTAMA APA YG KALIAN AKAN LAKUKAN??".

Nah,, ini nih.. ada yg jawab.

*Minum air kelapa, Minum Oli.
(what? lo kira ini motor pakein oli. wkwk.. APA PIKIR?)


*Minum air kelapa. Menyodok Tenggorokan dgn Jari".
(hahaha.. ini apa lagi. Lu Kira Vacum Cleaner pake disedot. Ngaco -Ngacooo.....)

*Menggosok-gosok pangkal tenggorokan.
(ini apalagi.. dikira racun bisa hilang kalau tenggorokan digosok. -_- )


Ada lagi soal gue yg ke-4, " Garam Nitrit dan nitrat berbahaya untuk dijadikan bahan pada makanan karena ....

Ada murid gue yg jawab, KARENA MEMBAHAYAKAN KEJAHATAN. #NGOKKK
JIAHAHAHA.. INI MURID GUE ABIS NONTON APALAGI. NGELINDUR YA BANG. *COTTT




KAYAKNYA GARA-GARA GUE PERNAH BILANG KALAU TOMCAT ITU SALAH GAUL.
MURID GUE MALAH IKUT-IKUTAN SALAH GAUL. MAKJLEB POKOKNYA DAH. 


ATO GUE SENDIRI YG SALAH NGASI ILMU, DAN MEREKA YG SALAH NGARTIINNYA.
KAYAK YG DIBILANG TEMEN CEWEK DEKET GUE. " GURUNYA NGACONGGG MURIDNYA TAMBAH NGACONG"
#ISTIGFAR.....




KALI AJA ADA MURID GUE YG BACA INI. DAN TAHU SIAPA YG PUNA JAWABAN-JAWABAN TERSEBUT DIATAS.


BANYAKIN BELAJARNYA YA NAK. HUEHE.

Friday, May 4, 2012

HARDIKNAS - lele kuning di ruang UKS


 
Sebelum gue memulai cerita gue. gue harap para pembaca gue sekalian turut menundukkan kepala sejenak. Atas meninggalnya hape gue. dan  mohon doanya demi kesembuhan si purple (laptop unyu-unyu kesayangan gue) yang saat ini sedang terbaring lemas dikamar. (lhaa.. ini ngetik pake apa??). ya pake purple lah/ hehe.. Kebetulan yang rusak itu layarnya. Entak fleksibel ato lCD-nya. Jadi terpaksa deh.. gue ini pake monitor eksternal. Nggak usah gue jelasin ya. percuma juga. -_- POKOKNYA DOAIN BIAR GUE KEMBALI NORMAL. DAN KEMBALI KE PERADABAN. TITIK.

Oke. Kali ini gue mau cerita soal kejadian gue pas peringatan HARDIKNAS. Ada ga yang nggak tau kepanjangannya?  Colok dah mata lo #jleb. Rabo, 2 Mei 2012, tepat jam 7 pagi gue udah ada disekolah. SUMPA INI NGGAK WAJAR.  Gue kira gue bakala telat dateng layaknya acara2 yang lain. Ternyata ini belum di mulai ya. ini gue lagi mau ngikutin acara apel peringatan hari pendidikan nasional. Sebagai guru yang baik... ya baik untuk ikut acara ginian. (jujur?). 

Singkat cerita. Upacara bendera dimulai. Gue dengan wibawanya berbaris didepan bersama guru2 wanita lainnya. (gue ada dibarisan wanita!!! #makjlleb). Gue yang daritadi tegang dan serius. Tiba – tiba pengen ketawa ngakak jungkir balik plus salto tiga kali. SUEERR... ini perangkat upacaranya, tepatnya pembaca undang-undangnya lucu banget lo. Jalannya mangguk-mangguk, kepalanya goyang-goyang, isi melet-meletin lidah. Bhuaakakkaka.. sumpa gue pengen ngakak. UPPPSS... tapi berhubung saat itu gue memakai baju dinas, jadi sadar, dan berhasil TAHAN TAWA. (dapet hadiah 10 juta nggak ya? kan TAHAN TAWA! Huehe). 

Ini upacara bendera udah kayak perang dijaman penjajahan. Satu persatu orang pada berguguran. Mulai dari  seorang anak kelas 7 yang digiring keluar arena karena sakit. Berlanjut ke anak2 yang lain. Ada yang mukanya pucat.. kakinya lemah, pokoknya ada aja alasan ke Hoka-Hoka Bentol. *gagnyambung. Banyak bngt yang ninggalin upacara karena sakit. Gue yakin mereka nggak sarapan. Terlebih lagi ini malah perangkat upacaranya juga ikutan sakit. Yang bertugas baca doa. Malah keluar arena. Alhasil yang baca undang-undang tadi, yang muka sama jalannya nggak jelas, diminta baca doanya. BUSETTT.. MESTI TAHAN TAWA LAGI NEH. Dan beneran.. kali ini gue nggak bisa nahan. Gue cengar-cengir, tapi nggak sendiri, yang lain juga kok. Hahahaa.

Nggak sampai disitu kawan... ada yang lebih gokil lagi. Murid gue berbuat tidak senonoh di ruang UKS. Ini beneran jorok. Sumpa jorok. Gue beberin aja aibnya (dosa). Ceritanya begini. Ketika gue sedang duduk-duduk diluar kantor (tepatnya deket ruang UKS), gue lagi menerawang masa depan gue. gue lihat sih tadi di ranjang UKS ada seorang anak yang terbaring lemas tak sadarkan diri. Tapi pada saat gue asik-asiknya ngelamun, gue dikagetkan oleh si anak itu. Sebut saja namanya GL (nama disamarkan diblender lalu dikukus 5 menit).

Gue *sambil ngelamun : “hmmmmm....
PAK!!! MINTAK TISUNYA..
Si GL tiba-tiba bangun.
Gue nanya, “BUAT APA NAK?” *mulut sama idung gue jadi satu.. nyium bau yang sangat aneh.
“ADA TISU NGGAK PAK???” –si GL ngulang kata-katanya.
“IAAA.. BUAT APA?”.
“INI PAK... KOTOR PAK. SEPREINYA KOTOR *sambilnunjuk ke ranjang.
Nahh... pas dia balik badan buat nunjuk kasur itulah saudara-saudara sekalian. Sebangsa dan setanah air.
Gue ngelihat pemandangan layak sensor.
Celana putih yang dia pakek itu warnanya kuning emas dibagian pantat. SUMPAH INI JOROK BANGET.
BAUNYA JUGA. BUSET. INI SEPTICTANK BOCOR.
LELE KUNING BERTEBARAN DIRUANG UKS.
ITU ANAK MENCRET PAS TIDUR.
SUMPA INI JOROK BANGET. NGGAK BISA DIUNGKAPIN DENGAN KATA-KATA.
JADI PUPNYA ITU MENJALAR DARI BAWAH KEBAGIAN PUNGGUNGNYA. SUMPAH GUE BINGUNG INI ANAK MESTI DIAPAIN. PENGEN KETAWA TAPI GAG TEGA... PENGEN NUTUP HIDUNG. TAPI GUE IBA.. PENGEN KABUR... TAPI KABUR BARENG PAMELA BOWIE. Huehe.
Dengan bijak gue berkata, “SUDAH BIARIN AJA.. KAMU KE TOILET DULU. BERSIHIN CELANAMU”.
Disaat dia ketoilet siswa.
Gue milih KAAABBUURRRRRR........
WKKWKKK.

**
(dan kejadian ini menjadi perbincangan hangat diantara guru-guru dan segelintir murid yang menyaksikan tragedy tersebut).

-THE END-